Grüße an alle! Ich möchte es heute erzählen wie man Beziehungen verbessern kann mit Ihrem Ehepartner, Freund oder Freundin. Grundlage für diesen Artikel war die Aktion, die von meinen Lesern unterstützt wurde.
Ich bat sie, mir eine E-Mail über ihre Beziehungsprobleme zu senden, und anhand ihrer Antworten versuchte ich, in diesem Artikel die häufigsten Probleme in der Beziehung von Paaren darzustellen. Ich habe mich auch auf meine früheren Fehler im Leben mit meiner Frau gestützt. Aus diesen Fehlern habe ich Schlussfolgerungen gezogen, die ich gerne an diesen Regeln teile.
Regel 1 - Übernimm die Verantwortung für dich
Wir alle haben viel darüber gehört, wie wichtig es ist, in einer Beziehung Verantwortung übernehmen zu können. Und welche Katastrophen entstehen durch die Tatsache, dass Partner die Schuld für ihre Handlungen und Worte auf eine andere Person drücken oder die Umstände dafür verantwortlich machen.
Verantwortung zu übernehmen bedeutet für mich jedoch nicht nur, meine Schuld offen zuzugeben, sondern vor allem, bereit zu sein, das zu korrigieren, was durch Ihre Schuld geschehen ist. Menschen, die einen Partner oder eine andere Person für ihre Probleme verantwortlich machen, sich aber selbst nicht kapitulieren, geben einfach auf. "Ich bin nicht daran schuld, deshalb kann ich nichts dagegen tun!"
Verantwortung zu übernehmen bedeutet jedoch, zur Überzeugung zu kommen: "Ja, es ist wegen mir passiert, was bedeutet, dass ich sie beeinflussen kann!"
Ich verstehe, wie schwer es ist, einem Partner zuzugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben und dass Sie besser hätten tun können als Sie. Und das Schwierigste ist, wenn Ihr Stolz verletzt ist. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie sich von dem Problem abwenden und es bleibt ungelöst im Raum Ihrer Beziehung.
Es scheint Ihnen unbewusst, dass Sie, wenn Sie Fehler eingestehen, Schwäche zeigen. Aber indem Sie Verantwortung übernehmen, Ihren verletzten Stolz und Ihren Stolz übertreffen, zeigen Sie echte Stärke! Weil es viel einfacher ist, jemand anderem die Schuld zu geben, als Ihren Fehler zuzugeben! Der Wunsch, die wahren Ursachen des Problems aufzuzeigen und sie zu korrigieren, auch wenn diese Gründe Sie geschaffen haben - ein Zeichen echten Mut und Weisheit.
Wo beginnt und endet Ihre Beziehungsverantwortung? Ich glaube, dass es viel weiter reicht, als viele von Ihnen gedacht haben. Sie sind nicht nur für Ihr Handeln verantwortlich, sondern auch für Ihre Reaktion auf Ereignisse.
Wenn Ihre Frau Sie durch Ihre unfaire Anschuldigung empört hat und Sie sie beleidigt haben, dann war es nicht nur der Ehepartner, der sich schuldig gemacht hat, Sie zu Unrecht beschuldigt zu haben, sondern auch Sie. Ihre Verantwortung liegt in der Tatsache, dass Sie sich nicht in der Hand halten und zum Skandal bringen konnten, obwohl Sie das Problem leichter lösen könnten. Sie sind eine freie Person und Sie sind für Ihre Reaktion verantwortlich. Niemand kann Sie wütend oder verärgert machen und aus sich selbst herausgehen. Nur du kannst deine Beherrschung verlieren.
Wenn Ihr Mann seine schlechten Angewohnheiten trotz Ihrer Zusicherungen nicht aufgeben möchte, denken Sie, vielleicht haben Sie ihn zu sehr belastet, beschuldigt, anstatt ihn mit Verständnis und wirksamen Auswegen aus dem Problem zu nehmen?
Aber Verantwortung zu übernehmen bedeutet nicht, sich selbst die Schuld zu geben. Es bedeutet zu erkennen, wie viel Sie und Ihr Partner bei der Lösung eines Problems mitmachen können, anstatt sich von ihm abzuwenden. In den obigen Beispielen sind beide Partner für das Problem verantwortlich. Und glauben Sie mir, wenn Sie einen Teil Ihrer Verantwortung übernehmen und Ihren Partner nicht vollständig dafür verantwortlich machen, wird es für Ihren Partner viel einfacher sein, sich Ihrer eigenen Teilnahme am Problem bewusst zu werden.
Stimmen Sie zu, es gibt einen großen Unterschied zwischen:
"Wie müde beschuldigen Sie mich ständig von allem! Sie können ohne Ihre Ansprüche nicht leben!"
Und
"Ich denke, mein Fehler ist, dass ich die Beherrschung verloren habe. Ich hätte Sie nicht anschreien und einen Konflikt provozieren sollen. Wahrscheinlich sind Ihre Anschuldigungen nicht unbegründet, aber Sie bringen sie in einer sehr aggressiven Form zum Ausdruck, und es scheint mir, dass sie teilweise stimmen unfair. Lassen Sie uns damit umgehen. Ich muss nicht schreien, aber Sie müssen lernen, Ihre Meinung ruhig auszudrücken. "
Ich sage nicht, dass beide Ehepartner in jedem Konflikt schuldig sind. Ich versuche zu sagen, wie wichtig es ist, jedes Problem in einer Familie gemeinsam zu lösen! Beziehungen beziehen sich ja nicht nur auf Sie, sondern auch auf eine andere Person. Wenn sich beide Partner nicht aktiv an der Beziehung beteiligen, bricht eine solche Beziehung zusammen.
Wenn Sie und Ihr Partner die Verantwortung für den Konflikt nicht teilen, verwenden Sie eine gute Regel. Anstatt zu argumentieren, wer Recht hat und wer Schuld ist, fragt sich jeder: "Was kann ich persönlich tun, um die Situation zu verbessern?" Glauben Sie mir, wenn jeder Partner von diesem einfachen Prinzip geleitet wird, wird es viel einfacher, Ihre Beziehung zu entwickeln und einen Ausweg aus problematischen Situationen zu finden.
Regel 2 - Konflikte nicht ignorieren
Ich weiß, wie viel ich will, nachdem die Hitze eines Streits vorüber ist, sich zu umarmen, angespannten Nerven Ruhe zu gönnen und ruhig zu vergessen, was den Konflikt verursacht hat, bis der nächste solcher Fall eintritt. Machen Sie nicht diesen häufigen Fehler in Ihrer Beziehung! Ja, gönnen Sie sich Zeit, beruhigen Sie sich, schließen Sie Frieden, kehren Sie dann zur Analyse der Konfliktursachen zurück. Warum ist es passiert? Wer ist dafür verantwortlich? Wie können Sie und Ihr Ehepartner dieses Problem lösen?
Aber hängen Sie nicht an die vorübergehende Inspiration, die durch den Waffenstillstand verursacht wird. Jetzt willst du handeln, aber deine Eifer wird bald vergehen. Um nicht aufzugeben und das Problem nicht zu ignorieren. Besprechen Sie die Aktionen des anderen so gezielt wie möglich, um den Konflikt zu beseitigen. Wann werden Sie mit diesen Aktionen beginnen? Was werden diese Aktionen sein? Was sind die ungefähren Bedingungen für die Überwindung des Problems?
Wenn einer von Ihnen ständig die Beherrschung verliert und übermäßige Emotionalität zeigt, üben Sie Praktiken aus, die zum Ausgleich Ihrer Emotionen beitragen, wie Yoga oder Meditation.
Wenn Konflikte aufgrund der schlechten Gewohnheiten eines Ehepartners auftreten, sollten Sie einen Weg finden, um einer Person zu helfen, diese Gewohnheiten loszuwerden. Aber derjenige, der die Sucht bekämpft, wird nicht alleine bleiben! Lassen Sie ihn Verständnis, Liebe und Bereitschaft sehen, jegliche Unterstützung von seinem Partner zu leisten.
Bleibe nicht nur bei dem, was du weißt. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie Ihr Problem lösen können, bedeutet dies nicht, dass dies nicht der Fall ist. Wenn Sie wirklich Schwierigkeiten überwinden möchten, werden Sie feststellen, wie Sie es tun können. Denn wer sucht, wird immer finden! Und alle Hindernisse schaffen nur Faulheit.
Löse Konflikte konstruktiv, anstatt einander anzuschreien und dann bis zum nächsten Streit alles zu umarmen und zu vergessen.
Regel 3 - Weniger beleidigt und wissen, wie man verzeiht
Ressentiments in einer Beziehung dienen dazu, Ihren Partner zu beeinflussen: "Sehen Sie, wie Sie schlecht gearbeitet haben, also werde ich nicht mit Ihnen sprechen." Oder es kann ein Weg zur Rache sein: "Für das, was Sie getan haben, werde ich Sie beleidigen." Die Gefahr der Ressentiments ist die gleiche wie die Gefahr einer leidenschaftlichen Versöhnung, nach der wir vergessen, was den Konflikt verursacht hat. Die Emotionen lassen nach, die Ressentiments vergehen: Schließlich können wir nicht für immer böse sein. Und manchmal scheint es uns, dass wir durch unser Vergehen das Problem bereits gelöst haben. Entweder haben wir dem Partner gezeigt, wie wir verletzt wurden, und jetzt glauben wir, dass er selbst alles verstehen und korrigieren wird. Oder wir haben eine „präventive“ Phase des Mangels an Kommunikation untereinander aufrechterhalten, in der sich unsere Beziehungen scheinbar wiederhergestellt haben und weitergehen können.
Dies ist jedoch ein betrügerisches Gefühl, außerdem kann es nicht nur Sie sein, sondern auch Ihr Partner. Weder Sie noch er wollen zu dem Konflikt zurückkehren, der bereits vorüber ist.
Es ist jedoch immer besser, zu den Ursachen des Konflikts zurückzukehren, wie ich im vorigen Absatz gesagt habe. Wenn Sie Ihren Partner beeinflussen möchten, ist es immer besser, dies in Form eines ruhigen, konstruktiven Dialogs zu tun, als eine Beleidigung. Nun, Rache wird deine Beziehung sicherlich nicht verbessern.
Einige Leute sind beleidigt, weil sie die Absurdität ihrer Behauptungen unbewusst verstehen. Sie verstehen, dass es besser ist, sie nicht direkt auszudrücken, sondern beleidigt zu sein und nichts zu sagen, es ist genau der richtige Zeitpunkt! Vermeiden Sie solche Spiele! Vermeiden Sie im Allgemeinen jegliche Methoden, um die Gefühle eines Partners zu manipulieren, von denen eine eine Beleidigung ist.
Aber auch wenn Sie beleidigt sind, wissen Sie, wie man vergeben kann!
Regel 4 - Gib deine Schuld zu
Für Ihren Partner kann es sehr wichtig sein, dass Sie Ihre Schuld eingestehen und aufrichtig umkehren. Selbst wenn der Konflikt erschöpft ist und Sie Frieden geschlossen haben, seien Sie nicht faul, sich zu entschuldigen. Sagen Sie, wie traurig Sie sind, wenn Sie einen eigenen Fehler empfinden. Vergessen Sie die Tatsache, dass Sie zuvor vehement verteidigt wurden und keine Verantwortung übernehmen wollten, über Ihren Stolz treten und sagen, dass Sie sich geirrt haben. Aber mach es einfach mit reinem Herzen und aufrichtigen Absichten!
Tun Sie es nicht als Gefallen und präsentieren Sie es nicht als eine großzügige und edle Tat in der Erwartung, dass Ihr Partner unmittelbar vor Ihrer Reue fallen wird. Seien Sie darauf vorbereitet, dass Ihr Bedauern kalt und ohne Begeisterung erfüllt werden kann. Sie sollten nicht darauf reagieren, als ob Ihre edle Geste nicht geschätzt würde. Glauben Sie mir, es wird Zeit brauchen, und Ihre Reue wird in Ihrer Schatzkammer Ihrer Beziehung in Papierform verfallen!
Regel 5 - Hören Sie auf den Anderen, lernen Sie, Kritik ernst zu nehmen.
Lesen Sie den Artikel: Wie Sie auf Kritik reagieren können.
Während eines Konflikts, wenn Partner Anschuldigungen und Ansprüche austauschen, hört niemand wirklich jemandem zu. Jede der Konfliktparteien befindet sich in einem Angriffs- oder Schutzzustand, nicht jedoch in der Wahrnehmung und im Verständnis. So funktioniert unsere Psyche, dass wir vor allem versuchen, uns vor Kritik zu verteidigen, Widersprüche darin zu finden, die überzeugendste Widerlegung zu finden oder mit Gegenkritik darauf zu reagieren. Das Problem ist, dass wir nicht immer denken, wie es wirklich ist, wir sehen nicht die Wahrheit und gehorchen dem uralten psychischen Mechanismus. Und wir glauben, dass wir recht haben, weil es uns den Anschein hat, dass wir recht haben.
Versuchen Sie, diese vertrauten Muster zu ändern, und anstatt sofort nach einem anderen Gegenargument in einem Streit zu suchen, denken Sie daran, wie viel Kritik an Sie gerichtet ist. Versuchen Sie, vor Ihrem Groll und Ihrer Irritation zu fliehen. Lass dein missbrauchtes Ego nicht vor dir herlaufen, wie ein Mann, der von einer Biene gestochen wird.
Durch die Kritik am Ego gestochen, lässt man denken: "Ich fühle mich beleidigt, ich muss antworten." Es verhindert, dass Sie das Problem aus der Perspektive einer anderen Person betrachten. Wenn wir uns aber zunächst einmal vorstellen, wie die andere Person alles sieht, werden wir viel objektiver werden und unseren Partner besser verstehen, daher nicht so scharf auf Kritik reagieren und sie nüchterner wahrnehmen.
Nehmen Sie sich einfach eine Auszeit, beruhigen Sie die Emotionen, lassen Sie die Stille verwundeter Stolz, die Sie immer wieder zu den Beleidigungen Ihres Ichs bringt. Und konzentriere dich in aller Ruhe auf den Partner, als ob er sich mental in ihn hineinbewegt. Wie sieht er die Situation im Zusammenhang mit dem, was Sie über ihn und Ihre Beziehungsgeschichte wissen? Warum kritisiert er dich? Was sind seine Gründe dafür? Wie reagiert er auf einige Ihrer Handlungen, was spürt er? Erlaubt er selbst solche Handlungen? Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie so behandelt würden?
Während dieser mentalen Übung zieht Ihr Ego wie ein Magnet Ihre Gedanken zu sich selbst zurück, zu der Position von „Ich“. Sobald Sie dies bemerken, lenken Sie die Aufmerksamkeit reibungslos auf die Position von „HE-ON (sie fühlt sich, sie will)“. Wenn Sie es versuchen, werden Sie feststellen, dass es gar nicht so einfach ist, über Ihr Ich, Ihre Wünsche hinauszugehen und sich an die Stelle einer anderen Person zu setzen. Aber alles hat Erfahrung und man kann lernen, die egozentrische Wahrnehmung von allem im Laufe der Zeit zu verändern.
Ich kann nicht sagen, dass diese Übung Sie dazu bringen wird, dass Sie nur Ihren Fehler in dem Geschehenen sehen werden. Nein, Sie fangen einfach an, Ihren Partner besser zu verstehen und kritischer zu werden.
Fragen Sie sich auch: Wie kann Kritik Ihnen helfen? Ja genau helfen. Kritik zu hören bedeutet nicht, die Würde zu mindern oder das Selbstwertgefühl zu mindern. Dies ist eine Gelegenheit, sich ein Bild von Ihren Schwächen und Schwächen zu machen oder zu verstehen, wie Ihr Partner Sie wahrnimmt.
Stellen Sie sich vor, Sie kamen zur Untersuchung zum Arzt und er sagte Ihnen: "Sie haben eine schlechte Haltung, Übergewicht und erhöhte Cholesterinwerte." Es ist nicht sehr vernünftig, ihm zu antworten: "Schau dich an, und du selbst bist nicht sehr schlank!" Natürlich wäre es richtig, auf die Worte des Arztes zu hören und seine Empfehlungen zu verwenden, beispielsweise weniger fetthaltige Nahrungsmittel zu sich zu nehmen und ins Fitnessstudio zu gehen.
Aber warum können wir nicht immer auf die Wörter unserer Hälften hören, auch wenn sie sich auf unseren Charakter und unsere Persönlichkeit beziehen? Schließlich können wir es auch ändern, unsere Mängel herausfinden und beseitigen, genauso wie wir Probleme mit Übergewicht beheben können. Verstehen Sie, Kritik soll Sie nicht an Ihre Schwächen erinnern, sie gibt Ihnen die Möglichkeit, sich zu verbessern, besser zu werden!
Natürlich ist es nicht immer ausreichend. Aber wenn es nicht der Realität entspricht, wozu dann beleidigt und besorgt sein? Und wenn es wahr ist, sollten Sie umso mehr nicht mit Vergeltungsvorwürfen reagieren! Meistens gibt es eine gemischte Version: Kritik wird übertrieben, durch Emotionen und Groll verstärkt, mit Spekulationen verschönert. Und die wahre Weisheit von Beziehungen besteht darin, in der Lage zu sein, das, was wahr ist, zu isolieren und es zu nutzen, um sich selbst besser zu verstehen. Und ohne auf leere und unbegründete Anschuldigungen zu reagieren.
Ich werde alles, was in diesem Absatz gesagt wird, an einem Beispiel aus meinem Familienleben erläutern. Meine Frau sagt manchmal zu mir: "Du hörst mir nie zu", als ich meine Arbeit wieder in meiner Arbeit begraben habe, vermisse ich ihre Worte.
Natürlich akzeptiere ich keine so strenge Formulierung: "Niemals!" (Immerhin ist das nicht wahr!) und beginnt sich zu verteidigen. Meine erste Reaktion war in der Regel: "Ja, Sie übertreiben alles, Sie lenken mich einfach ab, ich kann nicht schnell wechseln, wenn ich arbeite, Sie selbst finden keine Momente, in denen es besser ist, mich zu kontaktieren." Aber wenn Sie versuchen, sich von Ihrem Selbst abzulenken, ergibt sich ein etwas anderes Bild.
Wenn ein Ehepartner mich anspricht, reagiere ich oft nicht, auch wenn ich nicht mit der Arbeit beschäftigt bin, sondern nur an etwas denke (ich betrachte diesen Konflikt im Kontext der Beziehungsgeschichte, um zu verstehen, wie er ihn wahrnimmt). Habe ich eine solche Reaktion von ihr bemerkt (tut sie das)? Wenn ich mit ihr rede, hört sie mir meistens zu. Aber wenn sie meine Worte ständig ignoriert, wäre ich wahrscheinlich beleidigt (und wenn ich an ihrer Stelle wäre?). Und Ressentiments verursachen Emotionen, von denen sie sagt: "Du hörst nie zu!" (Welche Gefühle hat sie?) Natürlich ist dies eine Übertreibung, ich höre oft zu, was sie zu sagen versucht. Diese Übertreibung wird durch Gefühle verursacht, aber diese Gefühle können verstanden werden. Wahrscheinlich muss ich vorsichtiger sein und lernen, meinem Ehepartner zuzuhören, wenn sie mit mir spricht, und nicht in ihren Gedanken zu schweben. Ich werde einfach aufmerksamer im Leben, wenn ich lerne, darauf zu hören (wie kann ich dadurch besser werden?).
Regel 6 - Achten Sie auf die Positiven
Es stellt sich also heraus, dass wir uns allmählich an die Tugenden unserer zweiten Hälfte gewöhnen. Sie werden für uns Wirklichkeit, und wir bemerken meistens Mängel. Besonders deutlich werden diese Nachteile im Vergleich zu anderen Paaren gesehen. Nachdem ich einige Jahre mit meiner zukünftigen Frau zusammengelebt hatte, begann ich darüber nachzudenken, wie wir uns nicht anpassen könnten, dass wir uns in vielerlei Hinsicht unterschieden. Ich fing an, mich mit den Unterschieden und Unzulänglichkeiten zu beschäftigen, und es schien, als wären sie einmal das einzige und wichtigste Problem.
Und nur wenige Jahre später wurde mir klar, wie viel wir tatsächlich gemeinsam haben. Und diese Gemeinsamkeit und Ähnlichkeit manifestiert sich in solchen grundlegenden Dingen, dass Sie sich schnell daran gewöhnen, und manchmal ist es schwierig, dies zu erkennen, insbesondere wenn Sie nur über die Unterschiede und Mängel Ihres Partners nachdenken. Und die Nuancen sind die Nuancen, die sich vor dem Hintergrund allgemeiner Muster abheben und die Aufmerksamkeit auf sich ziehen.
Die Menschen unterscheiden sich voneinander und alle haben ihre Mängel. Sie können keine ideale oder ideal ähnliche Person für Sie finden. Es muss nur akzeptiert werden.
Versuchen Sie, Ihren Partner nicht ständig mit anderen zu vergleichen. Denken Sie darüber nach, was gut darin ist, wie Sie danach aussehen, anstatt nur an das Schlechte zu denken. Warum hast du ihn geliebt? Vielleicht für das Verständnis, für seinen Charakter, für seinen Verstand, für die Dinge, die jetzt in ihm geblieben sind, aber Sie haben einfach aufgehört, auf sie zu achten? Stellen Sie sich diese Tugenden in Ihrem Kopf vor und bedanken Sie sich bei der Person, dass Sie sie haben. Und es ist besser, Ihrem jungen Mann mit Worten zu sagen, wie dankbar Sie für seine Eigenschaften sind und wie sehr Sie ihn dafür lieben! Er wird sich sehr freuen, er wird sehen, dass seine Tugenden geschätzt und nicht ignoriert werden. Lass es uns heute richtig machen, wenn du es siehst! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Warum Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Aber das ist nicht so. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
