Heute werden wir darüber sprechen, wie man mit Live-Kommunikation und Online-Diskussionen aufhören kann. Viele Menschen haben ein schmerzhaftes, unkontrollierbares Verlangen, ihren eigenen Fall zu beweisen. Die Teilnahme an Streitigkeiten bringt ihnen keine Befriedigung, aber sie können sich nicht aufhalten, um sich nicht heftig und bedeutungslos zu unterhalten, wenn jemand nicht mit ihrem Standpunkt übereinstimmt.
Und ich war keine Ausnahme zu solchen Leuten.
Mein schwieriges Laster
Jeder Mensch hat seine "schwierigsten" Mängel, mit denen er am schwersten fertig wird. Einer meiner schwierigen Fehler war immer ein unkontrollierbarer Wunsch, zu argumentieren, jede Diskussion zu dominieren und auf der Richtigkeit meiner Meinung zu bestehen.
Ich muss sagen, dass es für mich viel einfacher war, mit dem Rauchen oder Trinken aufzuhören, als ständig auf Streit zu verzichten. (Lassen Sie sich nicht überraschen, dass ich schlechte Gewohnheiten mit einigen Charaktereigenschaften vergleiche. Ich sehe keinen großen Unterschied zwischen der Abhängigkeit von Suchtstoffen (Nikotin) und unkontrollierbaren Wünschen im Bereich der Persönlichkeitsmerkmale. In beiden Fällen sind wir auf einige angewiesen dann Emotionen, das heißt, wir haben es mit einer Art von Sucht zu tun, und es ist nicht so wichtig, wie wir diese Emotionen bekommen: Mit Hilfe von Zigaretten und Getränken oder Teilnahme an einer Auseinandersetzung, Impulsen zur Selbstbestätigung usw.)
Ich habe es wirklich "geliebt", an Streitigkeiten teilzunehmen, hauptsächlich im Internet. Ich könnte die Diskussion nicht einfach verlassen, wenn es Leute gibt, die nicht mit mir übereinstimmen. Diese Auseinandersetzungen haben mich wütend gemacht, Aggressionen, eine scharfe Ablehnung des Standpunkts eines anderen, Irritation. Es war wirklich eine Sucht. Während ich im Zentrum der Debatte stand, habe ich nichts bemerkt. Ich konnte das Essen vergessen, ich konnte nur zu spät zur Arbeit kommen, weil ich sehr daran interessiert war, mit jemandem zu diskutieren, den ich nicht kannte, nie gesehen habe und höchstwahrscheinlich nie gesehen habe.
Als ich mich vom Computer entfernte, war mein ganzer Verstand damit beschäftigt, klügere und klügere Wege zu finden, um meinen Standpunkt zu verteidigen und die Meinung meines Gegners anzugreifen. Die Sporen haben mir viel emotionale Kraft abgenommen, aber sie führten zu nichts. Ich blieb bei meiner Meinung, meine Gegner blieben bei ihr. Alles, was übrig blieb, war Zeitverschwendung und viele unangenehme Emotionen.
Aber ich verstand nicht sofort, dass ich mit einer schädlichen Sucht zu tun hatte. Ich habe lange gedacht, dass ich wirklich etwas Nützliches und Wichtiges mache, als ich in irgendeinem Forum argumentierte, dass ich klüger als alle anderen bin und meine Meinung zu einem Problem richtig war, während alle anderen falsch waren.
Zu verstehen, dass dies ein Problem ist, dass dies meine Schuld ist, kam viel später.
Fehler aufdecken
Vergleicht man die Tendenz, mit anderen Lastern zu streiten, zum Beispiel mit hypertrophiertem sexuellem Bedürfnis oder Alkoholsucht, kann man sagen, dass der Wunsch, überall zu beweisen, dass sie Recht haben, nicht so zerstörerisch ist wie die anderen oben genannten Übel. Es führt nicht zu größeren Gesundheitsproblemen und zerstört nicht so oft Familien. Aber in gewisser Hinsicht ist es sogar noch schlimmer als viele andere menschliche Schwächen.
Lust, aufgeblähtes Bedürfnis, Sex zu haben, eignet sich beispielsweise nicht für die ultimative Sättigung. "Sexogol" sucht ständig nach Gelegenheiten zum Sex, er spürt einen überwältigenden Wunsch. Dieser Wunsch kann nicht definitiv erfüllt werden: Seine Verwirklichung führt nur zu einer kurzfristigen Zufriedenheit, woraufhin das „Verlangen“ wieder erscheint.
Und je öfter er Sex hat, desto stärker ist dieses Verlangen, desto größer ist das Maß seiner Unzufriedenheit. Ich möchte sagen, dass in einem solchen Bild viel weniger Glück und Freude steckt, als viele Leute meinen. Die ständige Suche nach einem neuen Partner ist ein Zustand ständiger Unzufriedenheit mit kurzen Unterbrechungen der Zufriedenheit. Ja, eine solche Person fühlt sich während des Geschlechts und für kurze Zeit danach glücklich und zufrieden. Zu anderen Zeiten sucht er nach Wegen, um sein Verlangen zu befriedigen, und fürchtet ständig, dass er es nicht tun kann.
Der "Süchtige" der Streitigkeiten hat im Gegensatz zum "Sexsüchtigen" fast keine kurzen Pausen zur Befriedigung! Wenn Sie selbst für eine solche Abhängigkeit anfällig sind, werden Sie leicht verstehen. Fragen Sie sich einfach, an welchen Punkten des Streits sind Sie zufrieden und zufrieden? Lassen Sie uns alle möglichen Ereignisketten sortieren. Ich schlage vor, ein Beispiel für einen Streit im Internet zu geben, ein solches Beispiel wird meiner Meinung nach aufschlussreicher sein. Die Erkenntnisse daraus gelten zwar auch für Streitigkeiten im wirklichen Leben.
Stellen Sie sich vor, jemand wäre mit Ihrer Meinung nicht einverstanden, Sie hatten Ärger und ein akutes Bedürfnis, Ihren Standpunkt zu verteidigen. Sie schreiben die Antwort an Ihren Gegner. Du hast es geschrieben. Zufrieden? Nein, Sie sind in der Spannung, dass er antworten wird. Sie haben Angst, dass er Ihre Argumente nicht akzeptieren und neue vorbringen wird, und dann muss er etwas beweisen.
Sie sind mehrmals zum Forum gegangen, haben Ihr Geschäft unterbrochen und die Antworten geprüft. Zum fünften Mal, als Sie die Webseite aktualisierten, fanden Sie heraus, dass Sie beantwortet wurden und stürzten sich sofort zum Lesen! Nun, was ist das? Er stimmt nicht zu! (Worauf haben Sie eigentlich gehofft?) Er argumentiert mit Ihren Argumenten und betrachtet sie nicht als ernst! Und auch hier verspüren Sie das "Bedürfnis", sich zu verteidigen!
Sie antworten ihm, dann sagt er Ihnen, wieder sagen Sie es ihm. Die Debatte ist heiß! Die Gegner haben sich bereits von der Diskussion eines abstrakten Problems zur Persönlichkeit des anderen gewandelt. Jeder von ihnen kann nicht aufhören, da der Hauptbeteiligte der Auseinandersetzung der verletzte Stolz der Vertreter der Debatten ist. Niemand stimmt mit niemandem überein. Jeder spricht über sein eigenes, versteht den anderen nicht. Schließlich ist dein Gegner müde. Er hinterließ einen letzten ätzenden Kommentar und verschwand. Sie verstehen, dass er nicht mehr streiten wird. Sie sind erleichtert: „Endlich ist es vorbei! Ich muss nicht mehr streiten! "
Dieses Gefühl ist, als hätte jemand Ihnen die Erlaubnis erteilt, diesen langweiligen Prozess nicht fortzusetzen und keine unangenehmen Emotionen weiter zu entwickeln. Bis zu diesem Moment, egal wie lächerlich es auch klingen mag, schien es Ihnen, als ob Sie verpflichtet wären, sich selbst zu verteidigen, und Sie hatten keine Wahl, es zu stoppen.
Aber fühlst du dich zufrieden? Nein. Dein Gegner hat deinen Standpunkt nicht geteilt. Und im Verlauf der Kommunikation hat er es geschafft, Sie zu beleidigen und Ihrer Meinung zu einem anderen Thema zu widersprechen. Dies führt zu einer neuen Welle der Frustration und Unzufriedenheit. Das Missverständnis zwischen Ihnen hat sich gerade erhöht.
Können Sie in diesem Thread Zufriedenheit und Zufriedenheit mit sich selbst finden? Nein. Schmerzhafte Tendenz zur Teilnahme an Streitigkeiten, dies ist die Art von Medikament, die nicht einmal ein kurzes Vergnügen bringt.
(Ich habe oben geschrieben, dass ich es "liebte" zu argumentieren. Ich habe dieses Wort in Anführungszeichen genommen, weil es keine Liebe gab. Es gab nur Irritation, Frustration und Abhängigkeit.)
In dem Moment, in dem Sie argumentieren, haben Sie die unbewusste Gewissheit, dass Sie ein bestimmtes inneres oder äußeres Ziel erreichen. Entweder werden Sie in einem Streitfall zu Ihren Gunsten zur Lösung eines Problems kommen, oder Sie erreichen moralische Befriedigung, die mit Selbstbehauptung verbunden ist. Aber weder das eine noch das andere tritt in der Regel nicht auf.
Es mag jemandem scheinen, dass ich ziemlich lange und gründlich darüber schreibe und nicht eilig bin, um mich zu üben. Aber ich denke, bevor Sie mit einem Laster fertig werden, müssen Sie es zuerst als Laster sehen. Verstehe es Und um mich nicht über ihn zu betrügen, da ich mich schon lange betrogen habe. Da ich unter dieser Schwäche sehr gelitten habe, möchte ich sie sorgfältig analysieren.
Es reicht jedoch nicht immer aus, einige Mängel aufzudecken, um sie zu beseitigen. Nachdem mir klar wurde, dass das Streiten meine schmerzhafte Angewohnheit ist, hörte ich immer noch auf, es zu tun. Ich habe versucht, mich aufzuhalten, als ich wieder in Auseinandersetzungen verwickelt war. Ich sagte mir, dass die Debatten mir nichts geben würden, dass ich nicht beweisen muss, dass ich mit jeder beliebigen Person Recht habe. Aber ich hatte von Anfang an fast keinen Erfolg. Die Leidenschaft, für eine Weile zu streiten, war stärker als ich.
Versuchung zu bekämpfen
Als ich diese Seite erstellte, zog mich einer meiner Hauptdämonen öfter in Versuchung. Ich habe meine Ideen auf der Website geschrieben, und natürlich stimmten die Leute nicht immer damit überein und schrieben (und schreiben) darüber in Kommentaren. Es war nicht das neutrale Gebiet eines Forums, sondern meine Website und meine persönlichen Ideen, an die ich sehr gebunden war. Daher fiel es mir sehr schwer, mich nicht in Streitigkeiten einzumischen. Darüber hinaus schienen mir einige Kommentare ehrlich gesagt beleidigend zu sein. Ich dachte, ich könnte es mir einfach nicht leisten, an dem Täter vorbeizukommen und nicht "eine Lektion zu erteilen". Deshalb habe ich mich dafür geschimpft, aber ich konnte mich einige Zeit nicht helfen.
Aus diesem Grund haben Sie diesen Artikel noch nicht gesehen. Ich beschloss, es erst zu schreiben, als ich anfing, mein "geliebtes" Laster loszuwerden. Ich fing an, einige kritische Kommentare unbeantwortet zu lassen. Glauben Sie mir, es war anfangs sehr schwierig für mich, da ich es immer als meine Pflicht empfunden habe, jemanden davon zu überzeugen, dass er falsch lag, und ich hatte recht!
Kommentare, die beleidigend sind, begann ich gerade zu löschen, ohne mich in beleidigende Antworten einzumischen. Ich ließ die Antworten einiger Teilnehmer, die nicht mit mir übereinstimmten, auf der Website, antwortete aber einfach nicht, wenn ich sah, dass eine Person entschlossen ist, zu streiten und nicht zuzuhören. Ich habe immer gemerkt, dass jemand meinen Artikel einfach missverstanden hat, und daher würde keiner von uns von diesem Dialog profitieren.
Natürlich fing ich immer noch an einer Art Kontroverse an, aber ich kam aus ihnen heraus, sobald ich merkte, dass es keinen Sinn hatte, diese Diskussion fortzusetzen.
Ich kann nicht sagen, dass ich dieses Laster voll unter Kontrolle gebracht habe. Was aber geschah, war meiner Meinung nach ein großer Erfolg und ein Fortschritt, um diese Schwäche zu beseitigen. Ich fühlte mich viel freier von dieser Angewohnheit! Als ob ich niemandem etwas beweisen muss!
Nun kann ich diesen Artikel schreiben, in dem ich Ihnen genau sagen werde, was mir dabei geholfen hat.
Aber jetzt möchte ich Ihnen ein wenig mehr über Streitigkeiten im Internet und über die biologischen Voraussetzungen für die Entstehung von Streitigkeiten beim Menschen erzählen. Ich liebe das Thema Kontroverse, deshalb schreibe ich eine so lange Einführung.
Holivary
Das moderne Netzwerk ist voll mit Foren, thematischen Gemeinschaften, in denen jeder seine Meinung äußern kann, und jede andere Person stimmt dieser Meinung nicht zu. Internetgemeinschaften schaffen einen fruchtbaren Boden für die Entstehung heftiger Debatten darüber, welcher Computer besser ist, welche Religion korrekter ist, welche politischen Überzeugungen am zutreffendsten sind und so weiter. Das Internet ermöglicht die Kollision von Menschen unterschiedlichen Alters, Einstellungen, Religionen, Charakteren. Selbst im Rahmen überzeugter Befürworter eines Glaubenssystems kann es unterschiedliche Meinungen geben, was zu Kontroversen führen kann.
Im Internet haben Streitigkeiten zwischen verschiedenen Personen einen solchen Umfang erreicht, dass der informelle Begriff "Holivary" für sie geprägt wurde. Dieses Wort leitet sich von den englischen Wörtern "heilig" und "Krieg" ab, das heißt "heiliger Krieg". Meiner Meinung nach ist dies ein sehr witziger und ironischer Begriff.
Eine Person kann stundenlang vor einem Computer sitzen, sein Recht beweisen, nichts in der Nähe wahrnehmen, seine natürlichen Bedürfnisse vergessen. Es ist, als ob es mit vollem Einsatz und Selbstaufopferung einem heiligen Krieg gegeben wird, bei dem Feinde die heilige Wahrheit über die unbestreitbare, unbestreitbare Überlegenheit eines iPhones gegenüber anderen Telefonen überfallen! Es scheint ihm, dass dies seine heilige Mission ist, die ihm persönlich vom obersten Paladin des Shining Apple anvertraut wurde - Steve Jobs!
Die Bedeutung, die sich Menschen für Online-Debatten verschaffen, steht im starken Gegensatz zu der scheinbaren Sinnlosigkeit dieses Prozesses. Jede Seite kommt zu nichts, sie verbringt viel Zeit damit, anderen Leuten zu beweisen, dass sie niemals akzeptieren werden. Und selbst wenn sie es akzeptieren, was nützt es? Mittlerweile wird dieses zeitlose Bedürfnis jedoch lange Zeit geopfert, was sinnvoller für etwas anderes verwendet werden könnte.
Natürlich sind nicht alle Auseinandersetzungen ein absurder Kampf zwischen den "Stumpfspitzen" und "Wenigspitzen". In manchen Auseinandersetzungen ist die Wahrheit wirklich geboren und ihre Teilnehmer werden mit neuem Wissen bereichert und tauschen diese miteinander aus.
Es gibt auch nicht alle Auseinandersetzungen zwischen Fremden im Internet über das, was besser ist als das iPhone oder Samsung (Natürlich, Samussng, es gibt nichts, worüber man streiten muss. Nur ein Scherz, ein Scherz!)). Sie können mit einem geliebten Menschen über einige wirklich wichtige Dinge wie Ihre Beziehung streiten. Sie können jedoch keine Entscheidung treffen, da in diesem Streit der Stolz beider Teilnehmer berührt wurde.
In diesem Artikel werde ich versuchen, nicht nur darüber zu sprechen, wie man die Notwendigkeit loswerden kann, meinen Standpunkt in bedeutungslosen Debatten zu beweisen, sondern auch darüber, wie man einen Streit produktiv machen kann.
Genealogie des Streits
Aus Sicht bestimmter Bereiche der Evolutionspsychologie hätte die Notwendigkeit, die eigene Meinung zu verteidigen, den Menschen zu Beginn der Menschheit geholfen. Der eine unserer Vorfahren war der hartnäckigste und überzeugendste Verteidiger seiner Meinung und suchte einen höheren sozialen Status als andere Mitglieder seines Stammes. Vor Millionen von Jahren gab es kein Internet. Und deshalb hatte jeder Streit für den Vertreter der alten Gesellschaft viel mehr Bedeutung als für den Vertreter der modernen Gesellschaft.
Schließlich waren all jene Menschen, mit denen die alten Leute in einen Streit hätten einsteigen können, bekannte Personen, Mitglieder der Gemeinschaft, in der er selbst war. Mit diesen Menschen pflegte die Person eine ständige Interaktion. Und sein Leben hing stark davon ab, wie diese Leute ihn wahrnehmen. Jetzt können Sie im Forum mit einer Person aus Australien darüber diskutieren, welche Grafikkarte für einen Computer besser ist. Jeder besteht auf seiner eigenen.
Höchstwahrscheinlich werden Sie einander nie sehen und Ihre Konversation hat für niemanden eine Bedeutung. In der Antike bedeutete jedes Wort etwas einen engen Kreis sozialer Interaktion.
Ich glaube, dass es einen weiteren Grund gibt, warum die Evolution uns dazu zwang, uns zu Debattierern zu machen. Zu dieser Zeit gab es keine abstrakten philosophischen Ideen oder materiellen Dinge, die keinen offensichtlichen praktischen Nutzen hatten (die Natur, als sie uns so schuf, wusste noch nicht, wie das Internet und die iPhones aussehen würden). Und wenn es einen Streit gab, berührte er Dinge, die für das Überleben wichtig sind. Wie schnitzt man Fleisch, um nicht vergiftet zu werden? Welchen Weg ging der Mammutstamm nach Süden oder Norden?
"Der Mammutstamm ging in den Süden! Ich war heute dort und habe es selbst gesehen! Warum sagen Sie, es ist im Norden? Sie waren heute nicht da! Vielleicht waren die Mammuts gestern im Norden, aber jetzt ist es an einem anderen Ort! Wir werden Ihnen nicht zuhören lass uns nach Süden gehen! "
Das Prinzip des Überlebens war für eine Person von Vorteil, um ihre Sichtweise zu verteidigen, wenn sie davon überzeugt ist. Daher hat die Natur dem Menschen solche biologischen Mechanismen zur Verfügung gestellt, die ihn dazu zwingen, zu argumentieren, um sein eigenes Recht zu beweisen.
Seit der Schaffung dieser Mechanismen ist jedoch viel Zeit vergangen. Eine starke Metamorphose trat in der Lebensumgebung und in der menschlichen Kultur auf. Aber genetisch hat sich der Mensch nicht viel verändert. Wir haben immer noch diese uralten Impulse, die uns gezwungen haben, über die Mammuts zu debattieren. Aber im Rahmen der Moderne verursachen diese Impulse selbst Probleme, die ich aus erster Hand kenne. Dann werde ich Ihnen genau sagen, was Ihnen helfen wird, weniger zu streiten und Streitigkeiten produktiv zu machen.
1. Gib dir Zeit.
Manchmal erfordert unser verwundeter Stolz und ein verspottetes Gerechtigkeitsgefühl, dass wir unter allen Umständen anfangen zu argumentieren und zu beweisen, dass wir recht haben, und alle Argumente ignorieren, die der gesunde Menschenverstand diktiert. Ich als "umstrittener Süchtiger" weiß sehr genau, wie das Ego alle vernünftigen Argumente schnell umgeht und mir flüstert: "Komm, erkläre ihm, das ist sehr wichtig! Zeig es ihm! Du musst Gerechtigkeit wiederherstellen!"
Um mit dem Ego zu streiten, ist es nutzlos, man muss es nur eine Weile ignorieren. Lassen Sie Ihren Stolz beruhigen, bevor Sie antworten. Versuchen Sie sich zu entspannen und nicht über das Streitthema nachzudenken. Zählen Sie 10 tiefe Atemzüge und Ausatmungen von gleicher Dauer und fragen Sie sich dann: Brauchen Sie dieses Argument?
Selbst wenn Sie trotzdem anfangen zu streiten, wird Ihnen eine Erholungspause zumindest die Möglichkeit geben, in einer angespannten Diskussion ruhig zu bleiben, sich nicht an momentanen Emotionen zu erliegen und möglicherweise zu einem produktiven Gespräch zu kommen. Dieser Rat gilt eher für Streitfälle im Internet, aber es gibt nichts Schlimmes, um sich im wirklichen Leben eine Auszeit zu nehmen: "Jetzt haben wir beide starke Emotionen. Lassen Sie uns ein wenig beruhigen und dann dieses Gespräch fortsetzen."
Während dieser Pause können Sie versuchen, die Position des Feindes zu verstehen und durch eine mögliche Kette von Ereignissen im Kopf zu blättern. Auf diese Weise können Sie langwierige, unnötige Diskussionen vermeiden oder in einem sinnvollen Gespräch zu einem gemeinsamen Verständnis gelangen. Mehr dazu in den folgenden Absätzen.
2. Versuchen Sie, die Position einer anderen Person zu verstehen.
В ожесточенных спорах "противники" совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.
Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь "усилить" собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим "оппонентом", чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.
В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель "переспорить" человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.
Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.
Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.
Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: "так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?"
В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона - проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.
Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:
- Понимаю ли я позицию своего противника?
(В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?) - Понимает ли мой оппонент мою позицию?
(Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны) - Может ли мой оппонент оказаться прав?
(Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?) - Могу ли я быть не прав?
(Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)
Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.
Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?
Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).
Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.
В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.
Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.
Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.
3. Ослабьте защиту противника
Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.
Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.
Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.
Гордыня - это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге "Психология личной эффективности" приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.
Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: "Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!", нужно начать диалог с такой формулировки: "Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?"
В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.
4. Представьте возможную цепочку событий в голове
Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!
Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.
Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.
Также, можете спросить себя: "Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?"
Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.
Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.
5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения
Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Что это значит? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот "кто-то" будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.
Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?
Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: "Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?"
Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.
Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ "увернуться от пули", остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.
6. "Возможно, я когда-то к этому приду"
На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: "Возможно, вы и правы" и заканчивает на этом разговор.
Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.
Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: "Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение".
Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.
Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь - не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!
7. Будьте готовы ко всякой реакции
Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.
Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:
- "Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав."
- "Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?"
- "Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!"
Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.
8. Выходите, когда пахнет жареным
Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: "Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами".
9. Управляйте вниманием
Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто "увернуться от пули", не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: "вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!"
Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени "на борьбу" с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.
