Der Frühling kam (in Moskau jedoch nur formal). In diesem Beitrag werde ich eine Reihe von Themen diskutieren, die für diese Saison relevant sind und Gefühle wie Liebe und Liebe betreffen. In diesem Artikel werden insbesondere die folgenden Fragen behandelt:
- Was ist das Wesentliche von Liebe und Liebe? Was ist der Unterschied zwischen diesen Gefühlen?
- Was tun, wenn die Liebe endet?
- Was tun, wenn Sie sich in einen anderen verlieben?
- Wie überlebt man die unerwiderte Liebe?
Also fangen wir in Ordnung an.
Was ist das Wesentliche der Liebe?
Die folgenden Überlegungen mögen für jemanden zynisch erscheinen, da sie Liebe und Liebe vom Standpunkt der Biologie und der funktionalen Rolle dieser Gefühle in der Evolution betrachten. Aber wenn man der süßen Romantik und der erhabenen Rhetorik beraubt ist, werden Ansichten zu sehr lebensbejahenden Schlussfolgerungen führen. Also folge mir, um zum Beispiel herauszufinden, warum du dich nicht über unglückliche Liebe trauern solltest.
Also, was ist Liebe aus Sicht der evolutionären Psychologie (dies ist eine junge Richtung, die sich mit dem Studium des Menschen im Kontext seiner Rolle in der Evolution befasst). Die Entwicklung neigt dazu, das Leben zu entwickeln und zu verbreiten, deshalb verleiht sie ihren Individuen solche Eigenschaften, die ihnen und ihren Nachkommen für eine lange Zeit das Überleben sichern. Zu diesen Eigenschaften gehört auch die Fähigkeit, Zustände zu erleben, die wir Liebe und Verliebtheit nennen. Diese Gefühle sind keine Ausnahmen in der allgemeinen Liste der für die Evolution nützlichen Qualitäten und zielen auch darauf ab, das Leben der Spezies Homo Sapiens auf unserem Planeten zu unterstützen.
Wie trägt Liebe zum Überleben des Menschen auf Erden bei? Beantworten wir diese Frage. Fortpflanzung bedeutet nicht nur den Prozess der Empfängnis und der Geburt eines neuen Individuums, sondern auch die Sorge für seine Nachkommen. Fürsorge bedeutet die Gründung einer Familie mit der Aufteilung der Verantwortlichkeiten zwischen einem Mann und einer Frau, einem Jäger und einem Bewahrer der Wohnung. Das gemeinsame Leben von Individuen des anderen Geschlechts beruht auf gegenseitiger Zuneigung, was Liebe genannt wird.
Dieses Gefühl reguliert durch biochemische Reaktionen die Beziehungen innerhalb der Spezies und organisiert eine soziale Struktur, die den Überlegungen der Entwicklung unserer Gemeinschaft am ehesten entspricht. Einfach gesagt, wenn wir uns nicht verliebt und geliebt hätten, wäre es keine Frage gewesen, sich um den Nachwuchs zu kümmern: männliche Menschen würden von Frau zu Frau laufen, sie befruchten und danach alles Interesse an ihnen verlieren und den Geborenen verlassen als Folge von Nachkommen für die Ausbildung nur einer Mutter.
Es wäre aus Sicht des Überlebens äußerst ineffizient, und unsere Spezies wäre vor langer Zeit in Vergessenheit geraten, wenn es nicht die Liebe gäbe ... Diese Position, die die Evolutionspsychologie anerkennt, steht im Widerspruch zur heutigen Meinung, dass Männer polygam sind ( Sie wollen viele Sexualpartner haben, und Frauen sind monogam (sie sind mit einem einzelnen Sozialpartner zufrieden). Eine solche These rechtfertigt in der Regel die männliche Untreue.
Aber wie könnte sich die menschliche Spezies entwickeln, wenn Männer von Natur aus viele sexuelle Beziehungen mit verschiedenen Partnern und einer Frau mit nur einem Partner aufrechterhalten wollten? Infolgedessen gäbe es ein großes Missverhältnis zwischen den Ansprüchen und Verbindungen von zwei verschiedenen Geschlechtern, und es könnte keine vollkommene Sorge um die Partnerschaft geben. Ich versuche nicht zu beweisen, dass in der menschlichen Natur tatsächlich nur Monogamie herrscht. Ich möchte nur alle umstrittenen Überzeugungen in der ausschließlichen natürlichen Polygamie der Menschen demonstrieren.
Also zurück zur Liebe. Nach Ansicht vieler Wissenschaftler wurde die Fähigkeit, dies zu erfahren, ausschließlich durch die Evolution in den Blick genommen, um die Spezies zu erhalten und zu entwickeln, um einen Mann emotional an eine Frau zu binden, zumindest für die Zeit, in der er sich um Kinder kümmert, sowie um die Ausbreitung von Krankheiten zu verringern sexuell übertragbare Infektionen. Je weniger Sexualpartner, desto seltener erkranken an sexuell übertragbaren Krankheiten, desto gesünder ist der Mensch und die Gesundheit seiner Nachkommen.
Unter diesem Gesichtspunkt wird die Liebe auf solche Prosa reduziert, auf das Phänomen der biologischen Zweckmäßigkeit. Ich persönlich teile diesen Standpunkt und glaube, dass Vergöttlichung, die Idealisierung der Liebe, mehr Schaden angerichtet hat als Gutes. Wir werden das weiter besprechen.
Wie unterscheidet sich Liebe von Liebe?
Liebe ist ein Gefühl der starken Anziehungskraft auf einen Partner, ein Zustand, der oft mit Appetitlosigkeit, Schlaf und Besessenheit mit dem Ziel der Anziehung verbunden ist. Es entsteht in der Regel am Anfang einer Liebesbeziehung oder geht dieser voraus. Kurz gesagt, wenn wir verliebt sind, verlieren wir den Kopf, wir denken nur an eine Person, wir können an nichts anderes denken, wir sind überwältigt von einem Gefühl des besonderen Glücks und der Inspiration, es gibt viel Kraft und Energie.
Dies ist ein sehr berauschendes und angenehmes Gefühl, in dessen Hitze viele Hautausschläge verübt werden. Aus der Sicht der Hirnbiochemie ist das Verlieben charakterisiert durch die Teilnahme an chemischen Prozessen im Gehirn der folgenden Verbindungen: Serotonin, Dopamin, Norepinephrin und andere. Dieses „chemische“ Bouquet verdanken wir all diesen lebhaften Erlebnissen, die auf unseren Kopf fallen, wenn wir uns in jemanden verlieben .
Liebe ist ein kurzfristigeres Gefühl als Liebe, da der menschliche Körper diesen chemischen Sturm einfach nicht für lange Zeit in uns aufrechterhalten kann, andernfalls werden alle seine Ressourcen aufgebraucht. Darum liebe und vergeht.
Er wird ersetzt, obwohl nicht immer Liebe kommt. Dies ist ein viel weniger intensiver und berauschender Zustand als sich zu verlieben. Liebe ist durch ein tiefes Mitgefühl, Einfühlungsvermögen, Nähe und Respekt für Ihren Angehörigen gekennzeichnet. Dies ist das Gefühl, das einigen Paaren ein glückliches Zusammenleben ermöglicht, nachdem die Euphorie der Liebe vorüber ist.
Liebe kann aus einem flüchtigen Eindruck entstehen, zum Beispiel aus einem Lächeln und einer unkontrollierbaren Leidenschaft, unter deren Einfluss eine Person den Kopf verliert. Liebe dagegen ist lange Zeit geformt und basiert auf den wahren Eigenschaften des Liebesobjekts (wir können einen Menschen nicht für ein Lächeln lieben, es ist für uns wichtig, was er ist, was seine persönlichen Eigenschaften sind). Irgendwo las ich den Satz "Es gibt keine Liebe auf den ersten Blick, es gibt nur Liebe auf den ersten Blick." Ich stimme dem vollkommen zu.
Das chemische Äquivalent der Liebe ist Oxytocin, das Hormon des Hypothalamus, das an der Biochemie unseres Gehirns beteiligt ist. Das Gefühl der Liebe ist mit diesem Hormon verbunden.
Im Moment werde ich mich auf den Unterschied zwischen Liebe und Verliebtheit konzentrieren. Zu diesem Zeitpunkt ist es jedoch wichtig, Zwischenergebnisse zu ziehen, die für die weitere Diskussion wichtig sind. Und dann komme ich im weiteren Verlauf des Artikels auf dieses Thema zurück.
Also, was sind die Schlussfolgerungen.
- Verliebt zu sein ist ein spontanes Gefühl der starken Anziehung aufgrund chemischer Reaktionen im Gehirn. Es ist wie eine starke Betäubungsmittel-Erfahrung, nur ohne den Einsatz einer Droge.
- Die Liebe verbraucht viele Ressourcen des Körpers und kann daher nicht lange dauern.
- Liebe kann Liebe ersetzen und zwei Menschen in ihrem Leben binden.
Diese wichtigen Schlussfolgerungen werde ich natürlich verwenden, um die Hauptfragen des Artikels zu beantworten.
Was tun, wenn die Liebe endet?
Der Hauptfehler vieler Liebender ist der Glaube, dass ihre Liebe für immer andauern wird und Liebende ihr ganzes Leben in den Gefühlen des überirdischen Glücks schwimmen werden. Gleichzeitig müssen sie für dieses Glück nichts tun, außer einfach nur zusammen zu sein.
Dieser Fehler führt oft zu schlechten Folgen. Wie wir oben erfahren haben, kann sich das Verlieben nicht für immer halten, und diese Tatsache beruht nicht auf einer geheimnisvollen Fähigkeit zu lieben, sondern auf den einfachen Begrenzungen unseres Organismus. Es ist unmöglich, für eine lange Zeit verliebt zu sein, so wie man eine Woche ohne Wasser nicht leben oder mehrere Tage unermüdlich laufen kann.
Aber viele Leute vergessen das oder wissen es einfach nicht. Wenn wir verliebt sind, scheint uns der ganze Sinn unseres Lebens plötzlich auf das Objekt unseres Begehrens konzentriert zu sein. Wir glauben, dass das Zusammensein unser höchstes Ziel ist, bereitet sich auf das Schicksal vor, und nichts ist wichtiger als dieses! Der Mensch, den wir lieben, scheint uns das Zentrum aller himmlischen Ideale zu sein, und wir glauben, dass wir nichts mehr für das Glück brauchen, außer jeden Tag, jede Minute, um dieses Geschöpf neben uns zu sehen!
Aber die Zeit vergeht, und allmählich löst sich der Schleier des Idealismus und des betrunkenen Optimismus der Liebe um uns herum auf. Sobald Ihr Blick von dem süßen Dunst befreit war, der ihn umhüllte, wurden ihm plötzlich alle Mängel, alle Unvollkommenheiten des Partners, offenbart. Früher konnte man nicht glauben, dass einige Dinge des Alltags verschmäht werden könnten, entweihte die heilige Atmosphäre um die Herzen zweier Liebender ... Aber jetzt haben Sie angefangen, sich über Kleinigkeiten zu streiten, und erkannten, dass Ihr Partner weit von dem Ideal entfernt ist, das Sie in ihm gesehen haben vor
Außerdem haben Sie bemerkt, dass das erhabene Anziehungsgefühl verschwunden ist, was Sie berauscht und Sie dazu gebracht hat, alles auf der Welt außer einem einzigen Menschen zu vergessen. Die traurige und langweilige Prosa des Tages ersetzt die himmlische Euphorie! Was ist mit uns passiert, denkt der Liebhaber, wohin ging diese berauschende Leidenschaftsbesessenheit?
Hier ist der traditionelle Fehler der Liebenden erlaubt, sie beginnen, die Tatsache des Mangels an Liebe mit dem Mangel an Wert gemeinsamer Beziehungen zu identifizieren. Wenn die Euphorie vorüber ist, bedeutet das, dass sich die Bedeutung aller Beziehungen selbst erschöpft hat! Warum sind diese Menschen zusammen, die sich nicht mehr glücklich fühlen, nur weil sie zusammen sind? Einige werden sofort frustriert und brechen Beziehungen ab. Andere leben aufgrund ihrer Trägheit weiterhin in einem unglücklichen und uninteressanten gemeinsamen Leben mit einem Partner und bereuen den Tag, an dem sie sich getroffen haben.
Und wieder andere versuchen, die Leidenschaft künstlich aufrechtzuerhalten: Mit Hilfe ständiger Streitigkeiten bei bestimmten Anlässen versuchen sie, ihre Gefühle der starken Gefühle wiederzuerlangen. Dies kann jedoch nicht lange dauern, und früher oder später werden sie das Schicksal des ersten oder zweiten erleiden.
Ein anderer, der wünschenswerteste Weg ist möglich und dies ist der Weg der Liebe. Liebe entsteht nicht spontan, wie sich zu verlieben, und sie braucht im Gegensatz zu letzteren ein solideres Fundament als einen flüchtigen Eindruck. Liebe entsteht aus der gemeinsamen Arbeit zweier Menschen an ihren Beziehungen und aus der Entwicklung dieser Beziehungen. Um die Liebe zu erleben, reicht es nicht aus, nur „zusammen zu sein“, dafür müssen Sie etwas tun.
Das scheinbare Gefühl der Harmonie mit einer anderen Person in der Zeit des Verliebtseins kann sich als ein Phantom herausstellen, das verschwindet, wenn Sie einfach die Leidenschaft bestehen. Und um echte Harmonie zu erreichen, müssen Beziehungen verbessert und gestärkt werden. Es kommt oft vor, dass sich beide Beteiligten in dieser Beziehung ändern müssen, um dieses Ziel zu erreichen. Die Liebe kommt nicht einfach so: Sie ist das Ergebnis der gemeinsamen Anstrengung und der Vereinbarkeit der Charaktere der beiden Partner.
Wenn ein Mensch verliebt ist, interessiert ihn nichts anderes als seine Gefühle, er braucht nichts mehr, außer ständig mit ihm verliebt zu sein. Aber die Liebe ist an der gegenseitigen Entwicklung beider Beziehungsgegenstände interessiert.
Liebe = Wahnsinn?
Es ist schwer zu sagen, was passiert wäre, wenn der Liebeswunsch der Liebenden erfüllt worden wäre, so dass dieses Gefühl für immer bestehen würde. Was würde passieren, wenn wir unser ganzes Leben lang mit einer Person leidenschaftlich verliebt sein könnten, so dass dieses Gefühl niemals ausgehen würde und jeder neue Tag uns das Gefühl des ersten Blicks und der ersten Bekanntschaft vermitteln würde? Ich denke nichts Gutes würde daraus entstehen. In vielen Fällen wäre dies wie ein langfristiger Wahnsinn.
Unter dem Gesichtspunkt der Beteiligung von Serotonin an der Biochemie des Gehirns ähnelt das Gefühl der Liebe einer Zwangsstörung (Zwangsstörung). Einige Wissenschaftler erklären damit, warum Liebende an nichts anderes als an eine Person denken kann! Die Liebenden erinnern ein wenig an aufgepumpte Ecstasy-Leute in ihrem Verhalten.
Ein verliebter Mann gibt sich selbst kein gutes Zeugnis, er wird einer angemessenen kritischen Beurteilung beraubt, er ist ständig aufgeregt und auf eine Sache fixiert. Stellen Sie sich vor, was passiert wäre, wenn dieser Zustand ein Leben lang gehalten hätte! Ich bezweifle, dass wir normal arbeiten und miteinander interagieren können, da sich jeder auf seine Gefühle konzentrieren würde. Ich würde diesen Artikel jetzt nicht schreiben, sondern gönne mir das Gefühl, flatternde Schmetterlinge im Bauch zu sitzen und irgendwo im Gras zu sitzen.
Außerdem würde niemand für immer verliebt sein und keine Anreize für die persönliche Selbstverbesserung und für die Entwicklung von Beziehungen und im Allgemeinen für jede andere Aktivität als die ständige Freude an der eigenen Leidenschaft sehen. Sie würden die Produktion einstellen, die Straßen entleeren, die Nachtstraßen würden aus Mangel an Nahrung und Schlaf mit dünn und blass gefüllt sein, Menschen mit ungesundem Glitzern in den Augen.
Eine Welt, in der jeder für immer verliebt ist, wäre ein sehr seltsamer und beängstigender Ort! Welt der verliebten Zombies!
Verzweifle nicht und beeile dich nicht, Beziehungen zu beenden, wenn du feststellst, dass die Liebe beendet ist. Es passiert jedem und unvermeidlich. Ich habe irgendwo gelesen, dass die durchschnittliche Dauer der verliebten Phase zwei Jahre beträgt. Genügend "verräterischer" Begriff: Es ist nicht so wenig, dass eine Person die gesamte Vergänglichkeit dieses Gefühls erkennen kann und ausreichend ist, um sich daran zu gewöhnen, zu lieben und enttäuscht zu sein, nachdem sie verstorben ist.
Wenn jedoch nach einer stürmischen und leidenschaftlichen Pore zwei Menschen das Verlangen haben, Beziehungen in sich selbst fortzusetzen und anfangen, etwas anderes als unkontrollierbare und ungehemmte Leidenschaft zu suchen, und sich diesem Wunsch nähern, werden sie sich im Laufe der Zeit in Bodenlos finden Tiefe des gegenseitigen Verständnisses, sanfte Wärme der Gefühle und Intimität, entschlossene Bereitschaft zur gegenseitigen Hilfe und Unterstützung. Diese Gefühle, die die Grundlage der Liebe bilden, sind nicht weniger wichtig als der verrückte Wahnsinn der Liebe.
Liebe ist eine fortgeschrittene Phase der Beziehungen, bewusster und nüchterner und verliebt sich viel länger als ihr Vorgänger. Nicht jedes Paar erreicht diese Stufe, aber diejenigen, die es schaffen, leben glücklich zusammen.
Die Phase, in der die Liebe vorüber ist, eine sehr wichtige Phase, ist eine Beziehungsprüfung. Wenn sie diesen Test bestehen, werden sie viel länger fortfahren. Hier ist es notwendig, klar zu verstehen, dass das, was vorübergegangen ist, dann vergangen ist und dass es aufhören sollte, darüber zu bedauern und dem vorübergegangenen Gefühl große Bedeutung zu verleihen. Dies ist nur eine chemische Reaktion im Gehirn, die ihre eigene Wirkdauer hat. Ihre Beendigung ist in der Regel schwach mit dem Anziehungsobjekt oder den Besonderheiten der Beziehung verbunden. Liebe vergeht, weil wir so arrangiert sind. (Dies ist, was Drogenabhängige "Loslassen" nennen)
In dieser Zeit ist es notwendig, eine nüchterne Entscheidung zu treffen: Entweder beginnen Sie, von der Gefangenschaft der Liebesillusionen befreit zu werden, harmonische Beziehungen zu einem Partner aufzubauen, oder beenden Sie diese Beziehung, wenn Sie wissen, dass Sie überhaupt keine Verbindung zu einer anderen Person haben und keine Chance für ein glückliches gemeinsames Leben besteht . Die letzte Entscheidung sollte nur getroffen werden, wenn Sie klar erkennen, dass Sie nicht mit der anderen Person auskommen können. Es kommt vor, dass Sie, während Sie verliebt waren, entweder nicht sahen oder dass die offensichtlichen Mängel Ihres Partners vor Ihnen verborgen waren, die sich dann beim Zusammenleben manifestierten und Sie keine andere Wahl haben, als die Beziehung zu brechen.
Aber es hängt auch von den Mängeln selbst ab: Sie können von einer Person oft beeinflusst und verändert werden, wenn sie Ihnen wirklich lieb ist. Es ist immer besser, zu versuchen, die Beziehung zu verbessern, aber wenn es nicht klappt, bleibt es nur zu trennen.
Wenn Sie sich trennen, müssen Sie die richtigen Schlüsse daraus ziehen. Zuerst müssen Sie verstehen, dass das Verlieben ein spontanes und unkontrollierbares Gefühl ist: Sie entscheiden sich in der Regel nicht dafür, in wen Sie sich verlieben. Zweitens, wenn Sie sich in jemanden verlieben, bedeutet dies nicht, dass dies die Person ist, mit der Sie Ihr Leben lang glücklich und interessiert sein werden: Gefühle werden vorübergehen und Ideale werden zusammenbrechen. Drittens können Verliebtheiten Ihre Werturteile über Ihren Partner stark verzerren. Daher müssen Sie handeln und vorausdenken, sich bewusst sein, dass Sie verliebt sind, unschuldig sind und unkluge Entscheidungen treffen können. Versuchen Sie, solche Entscheidungen zu verhindern und zu verhindern. Nutzen Sie Zeit, hören Sie sich die Meinungen anderer Menschen an, die nicht an Ihrer Leidenschaft beteiligt sind, um keine Geschäfte zu tätigen.
Diese Schlussfolgerungen helfen Ihnen, das nächste Mal bewusster an Ihren Partner heranzugehen, und treffen keine unüberlegten Entscheidungen, wenn Sie sich wieder verlieben. Versuchen Sie, Ihren Partner besser und tiefer kennenzulernen, anstatt sich auf Ihre Gefühle zu konzentrieren und ihnen zu glauben. In der Tat ist Liebe oft Täuschung und Illusion.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
