Vernünftige Menschen haben oft eine Frage: Warum gibt es in unserem Land so viele gute Frauen? objektiv leben ohne männer: Säufer, Rowdies, Drogenabhängige?
Psychologen erklären diese Tatsache mit dem Begriff "Codependenz". Es gibt immer noch Streit, ob es sich um eine Krankheit handelt oder nicht (wie Alkoholismus).
Und allmählich erweitert sich die Bedeutung des Wortes: Wenn sie früher als ungesunde Beziehungen zu Alkoholikern, Drogenabhängigen und anderen süchtig machenden Persönlichkeiten bezeichnet wurden, wächst der Anwendungsbereich.
Was ist das?
Psychologen geben verschiedene Definitionen dieser Begriff.
Schlüssel In allen Definitionen ist das Verhalten einer mitabhängigen Person nicht seine eigene Wahl, sondern wird von außen bestimmt (meistens sein geistig ungesundes Paar).
Dies ist ein ineffektives Handlungsmodell, das zur Zerstörung der individuellen psychologischen Disziplin führt.
Einfacher: Die Handlungen der Mitabhängigen werden nicht durch seine eigenen Interessen und Bedürfnisse bestimmt, sondern durch den Patienten. Beispiele sind Ehefrauen von Betrunkenen, die nur darüber nachdenken, wie man das Laster eines Mannes versteckt („was die Leute sagen werden“) und dabei so tun, als sei alles in einer Familie in Ordnung.
Gleichzeitig denken sie nur darüber nach, ob sie getrunken haben oder nicht, wie viel sie getrunken haben, dass sie getrunken haben, und nicht darüber, dass sie aus diesen Erfahrungen immer öfter das Herz greifen und zum Arzt gehen müssen Achten Sie auf Ihre Gesundheit.
Der Code ist nicht nur abhängig (er vergisst seine Gesundheit, sein Aussehen, seine Hobbys), sondern auch seinen inneren Kreis: Die Mutter kann sich nicht vollständig um die Kinder kümmern, da ihre gesamte Energie auf ihren Mann gerichtet ist.
Kinder wachsen mit psychologischen Traumata auf, die Möglichkeit steigt, dass sie im Erwachsenenalter selbst destruktive Beziehungen eingehen.
Wie bereits erwähnt, ist eine Partnerschaft mit einem Alkohol- oder Drogenabhängigen nicht erforderlich.
Sie können "wählen" psychisch krank, ein Teilnehmer an Feindseligkeiten mit PTBS und widmete sein Leben dem Lesen von Büchern über psychologische Unterstützung und dem Versuch, ein psychisches Trauma zu "heilen".
Zu vergessen, dass diese Zeit dafür aufgewendet werden konnte eigene Entwicklung.
Psychologie und Ursachen
Die Basis von Co-Abhängigkeiten ist die Unterdrückung des eigenen "Ich". Erfahrungen verstecken, um einem anderen zu gefallen.
Und es ist unmöglich, ihn ungestraft zu zermalmen - die unterdrückten Emotionen verschwinden nirgends und führen zu Neurosen, Ausbrüchen von verborgenem Ärger und Aggression, ständiger Tränen, Depressionen, die angeblich aus dem Nichts entstehen.
Die globale Ursache für das Entstehen von Code-abhängigen Beziehungen ist ein geringes Selbstwertgefühl, das meistens auf psychologischen Traumata von Kindern beruht.
Kinder, die von den Eltern „nicht geliebt“ werden, glauben nicht, dass sie akzeptiert und geliebt werden können, wenn sie sie sind und ihr Bestes geben Liebe "verdienen".
Sie übernehmen Verantwortung für die Gefühle und Erfahrungen anderer, probieren die Rolle des "Erlösers" aus. Dies sind Menschen, die versuchen, allen zu gefallen.
Sie gehen oft davon aus, dass ihre opfern andere dazu bringen, sie zu bewundern.
Dieses Missverständnis findet häufig im religiösen Glauben eine Bestätigung.
Eine andere Möglichkeit ist verdrängter Schmerz Kinder identifizieren sich mit den Eltern ihres Geschlechts, und wenn sie sich in einer abhängigen Beziehung befinden, werden ein kleiner Junge oder ein Mädchen dieselben Emotionen erleben.
Sie sind jedoch zu klein, um dies rational zu überleben, und sie tun es, wenn sie älter werden: wiederhole das Schicksal Vater oder Mutter, die auf ein anderes Ergebnis hoffen.
Karpmans Dreieck
Die Schemas von Code-abhängigen Beziehungen passen gut in dieses Interaktionsmodell wie das Karpman-Dreieck. Jeder seiner Gipfel ist eine bestimmte Rolle in der sozialen Interaktion:
- das Opfer
- der Verfolger
- Retter
Der erste ist derjenige, der "Leiden". Der zweite ist derjenige, der die Forderungen stellt und "Qualen" ihr
Der dritte ist derjenige, der es versucht "Assist". Alle diese Wörter werden zitiert, weil jedes seine eigenen egoistischen Motive im Schema hat.
Das Opfer genießt seine Rolle, weil es unparteiische Handlungen rechtfertigt und es Ihnen ermöglicht, andere auf Kosten von Mitleid zu manipulieren.
Der Erretter befriedigt seine eigenen psychologischen Bedürfnisse. Und Rollen können sich ständig ändern.
Der Retter und das Opfer stehen oft in einer abhängigen Beziehung.
Beispiel: unerkannter Schriftsteller und seine Frau-Muse. Das „kreative Genie“ spielt in diesem Fall das Opfer - er verteilt regelmäßig Meisterwerke, aber die Verlage akzeptieren sie nicht.
Natürlich nur aufgrund von Absprachen in den Mastodons der Feder, die Angst vor Konkurrenz haben, und nicht weil die Werke nicht von rohem und künstlerischem Wert sind.
Er leidetUnd wenn ja - Sie können keinen Job bekommen und die Familie nicht unterstützen.
Die Frau unterstützt das Unglückliche in jeder Hinsicht und zieht alles weg: So wird sie zum „Retter“ eines Genies und nicht zu einer Frau, die sich für einen infantilen Mann entschieden hat und sich nicht so sehr wertschätzt, dass sie Angst hat, selbst diese Beziehung zu verlieren.
In der alkoholischen Familie
Das klassische Beispiel für die Codependenz ist: Familie von Betrunkenen. Es kann zwei Schemata geben:
- Alkoholisches Opfer (Ich trinke, weil ich nicht anerkannt bin / ich habe gekämpft / hatte eine schwierige Kindheit und tausende andere Gründe) und einen Partner des Erretters (er ist nicht schuldig, er braucht Hilfe, und ich werde ihm helfen und Liebe verdienen).
- Alkoholiker (Ich trinke, weil Sie mir (a) gebracht haben) und dem Partneropfer (ich leide so sehr, aber ich ertrage mein Kreuz, habe Mitleid und liebe mich dafür).
Meistens Kinder, die in solchen Familien geboren wurden Wiederholen Sie das Schicksal der Eltern. Das kleine Mädchen sieht, wie ihre Mutter versucht, ihren alkoholkranken Vater zu retten, aber er trinkt weiter. Sie identifiziert sich unbewusst mit der nächsten Person, und das Versagen der Mutter liegt bei ihr.
Nur wenn ein Erwachsener dies überleben kann, rational verstehen kann, dann ist das Kind nicht.
In der Zukunft wird sie es versuchen erleben Sie eine traumatische Erfahrung und lösen Sie die Situation: Finden Sie denselben Alkoholiker und kümmern Sie sich um ihn.
Wenn er mit dem Trinken aufhört, ist es dasselbe, als hätte Papa gekündigt. Der Schmerz verschwand, weil sie es geschafft hatte! Aber das Problem ist, dass sich die Menschen selten ändern und höchstwahrscheinlich versagen.
Gegenabhängigkeit
Potentiell co-süchtige Menschen sehr oft eine Beziehung mit Gegenabhängigen eingehen.
Es ist wie zwei Pole: Mitabhängige sind im Partner völlig aufgelöst, vergessen sich selbst, und Gegenabhängige vermeiden jegliche Nähe.
Am häufigsten sind auch hier psychische Verletzungen der ersten Lebensjahre betroffen. Aber wenn die "Unliebsten" zusammen süchtig werden, dann sind diejenigen, die durch die Liebe verletzt wurden, gegenläufig.
Das Opfer von Hypertext auf Seiten der Eltern, wenn jeder Schritt kontrolliert wurde, Inzest; diejenigen, die Verwandte verloren haben.
Sobald die Emotionen zu stark werden, gibt das Unterbewusstsein eine Warnung aus: Die Schmerzen werden nicht geringer sein, Sie müssen die Kontrolle behalten. Weglaufen
Kombination von Co-abhängig und Gegenabhängig fast perfekt: der zweite kommt schnell zu seinem "Punkt ohne Wiederkehr", der erste findet eine Entschuldigung und willigt ein, nichts zu fordern, und bekräftigt erneut sein geringes Selbstwertgefühl.
Und alles wäre gut, aber beide haben Neurosen. Beziehungen ohne echte Intimität und Partnerschaft sind immer gegeben zerstörerisch.
Der Gegenabhängige leidet an einem Mangel an Emotionen, einem Code-abhängig - an der Notwendigkeit, sie zu unterdrücken.
Emotionale Sucht
Emotionale Sucht ist eine andere. Rand destruktiver Beziehungen.
Ein Süchtiger lehnt auch seine eigenen Gedanken und Gefühle zugunsten eines geliebten Menschen ab.
Alle seine Emotionen werden durch Handlungen (oder Untätigkeit) bestimmt süchtig - derjenige, den er als Gegenstand der Anbetung annahm.
Von hier kommt die totale Kontrolle über Ihren Gegenüber (dies ist nicht notwendigerweise ein Partner - vielleicht ein Kind, ein Freund usw.): ruft Dutzende Male am Tag an, Anforderungen, Erpressung ("Liebst du mich? Ein Monster, wie kannst du mir das antun!", "Schamlos, ist es schwer deine Mutter anzurufen, ich mache mir Sorgen um dich, mein Blutdruck ist gesprungen.").
Beide Seiten der Beziehung fühlen sich unwohl.
Ein solches Verhalten beginnt auch in der frühen Kindheit, wenn das Kind vollständig von der Mutter abhängig ist und es verlässt oder keine Liebe zeigt.
Im Erwachsenenalter, wenn er mit geliebten Menschen kommuniziert, erlebt er es erneut. OhnmachtAngst vor einem wehrlosen Baby. Von hier aus - Panikattacken, Neurosen, sogar Psychosen bis hin zum Selbstmord.
Wie komme ich aus der Abhängigkeit heraus?
Wie kann man die Codependenz in Beziehungen loswerden?
Um aus destruktiven Beziehungen herauszukommen, Sie müssen zuerst verstehen, wie sie geboren wurden.
Wie wir gesagt haben, sind dies meistens die Folgen eines niedrigen Selbstwertgefühls, so dass Sie lernen müssen, sich selbst zu lieben, zu akzeptieren und zu verstehen, dass Sie mehr verdienen.
Wie das geht, ist eine andere Frage. Normalerweise brauchen Psychotherapeuten helfen, die die Verletzungen von Kindern offenbaren und helfen, die schmerzliche Erfahrung wieder zu erleben und zu verstehen.
Eine andere Möglichkeit ist sozial abhängige Selbsthilfegruppen. Sie sind in sozialen Netzwerken vertreten, es gibt persönliche Treffen. Dort teilen die Menschen ihre Geschichten, Probleme und wie sie gelöst wurden.
Die Opfer von Code-Abhängigkeiten kommen paarweise zusammen und rufen sich an, sobald sie die Wahrscheinlichkeit eines "Zusammenbruchs" empfinden (allerdings voll mit einer neuen Form destruktiver Beziehungen mit emotionaler Bindung).
Vielleicht liest man die Literatur über das Problem, die Selbstbeobachtung und die Reflexion, aber der Weg ist ziemlich kompliziert - es ist schwer, nicht ohne Unterstützung abzuschalten und alles so zu lassen, wie es ist.
In jedem Fall beginnt alles mit dem Bewusstsein von „Ich fühle mich schlecht“ und Entscheidungen, um es zu ändernSelbst wenn dabei ein relativ Gleichgewichtssystem gebrochen wird, bei dem alle psychologischen Dämonen mit der Situation zufrieden sind und die Person selbst darunter leidet.
Die Meinung des Psychologen zur Gleichzeitigkeit:
